Llegó San Valentín ¿y?

¿Sos judia y festejas la navidad a todo trapo? ¿Sos católica y le das a los knishes pensando que es comida árabe? ¿Sos vegetariana pero en el cumple de tu amiga solo hay empanadas de jamón y queso? A la hora de festejar, una Piba Venus se prende en la que venga, salvo que en San Valentin esté más sola que Macri el dia que aumentó los subtes.

Para que en estas fechas el suicidio no esté dentro de tus posibilidades, la Piba Venus te tira los mejores consejos para que pases el día mientras tus amigas están comiendo con su novios y brindando por el amor. Este año, no caigas en la tentación de bajarte 3 kilos de helado o de llamar a tu ex novio con excusas del estilo: “me olvidé un par de pastillas en tu casa”. Eso lo hacen las nabas que leen Cosmopolitan. Al respecto, Nilda Garré, la ministra de defensa, declaró: “Estoy soltera y en este San Valentín voy a seguir los consejos de la Piba Venus”.

Consejos para que el día de San Valentín no cague a palos a tu autoestima:

1)    Ir a Gualeguaychú con tu grupo de amigas: Una opción para vivir el día de San Valentín sin ocultar tu soltería y a un precio económico si estás dispuesta a dormir en una carpa poco digna y a bañarte en un baño comunitario con olor a culo. En estas circunstancias es muy frecuente que te agarre melancolía porque te gustaría estar caminando por Puerto Madero con tu novio, pero en cambio estás bailando semidesnuda arriba de una carroza con forma de banana, alcoholizada, bastante ridícula y a sabiendas de tu futuro arrepentimiento por haber hecho cosas que quedarán plasmadas en las fotos prontas a subir por tus amigas a Facebook

2)    Cine Malba : Si querés sublevarte contra el sistema capitalista y demostrar que el Día de San Valentín es un invento “yankee”, ir sola a ver una película al Malba,  y hacerte la independiente e intelectual, es una buena idea. Por las dudas tomate un Rivotril sublingual y atate las muñecas al asiento con un cinturón para que la ansiedad de llamar a tu ex y decirle “te extraño” no te gane. 

3)    Ir al Bingo con las amigas de tu abuela: Muchas veces le reprochaste a tu abuela que tiene más vida nocturna que vos y si estás al borde del abismo, juntarte con ella y sus amigas puede ser divertido y estimulante. Seguro que son todas viudas y ya ni recuerdan cuándo fue la última vez que le vieron la cara a dios, así que no vas a tener nada que envidiarles. Si sos judía, tenés la opción de ir a Hebraica a jugar al burako y quizá te ligás un knishe de papa. Consejo: Si ganás un bingo, invitá una ronda de tequila ya que verlas en pedo será bastante divertido. 

4)    Resucitar muertos: Si todavía te quedaste con ganas de salir en pareja, es un buen momento para chequear tu banco de suplentes. Podés invitar a salir a ese compañerito de la primaria con el que te llevabas bien porque compartían los Playmobil y los crayones de colores, y como hace 15 años que no lo ves y en Facebook tiene en su estado civil “soltero”, te viene como anillo al dedo. Después de estar media hora charlando sobre el clima y el horóscopo, finalmente vas a poder ir a comer algo digno que no sea un chori en la Costanera e ir a un telo y no tener que coger en el auto como hacías con tu ex porque no tenía un peso. Consejo: Contratá a un “stalker” que les saque fotos sin que él se de cuenta y después difundilas por la web para que tus amigas se den cuenta que es puro mito que estás histérica porque nadie te baldea la zanja. Tip útil: cerciorate de que la foto del perfil esté actualizada, a ver si todavía pensás que está re fachero y en realidad está retocada con Photoshop y pasás un momento de mierda. 

5)    Curso Nocturno: A la hora de combatir la soledad, vale todo: desde un curso para madres primerizas hasta Reiki para la tercera edad. Son una buena opción para conocer gente que está tan o más sola que vos y que descree del amor y de San Valentín. Además el gobierno de la ciudad suele ofrecer algunos gratuitos, aunque ojo que quizá ahora con la quita de los subsidios capaz te cuesta $400. De todos modos, es lo mismo que te saldría alquilarte un taxi-boy y pagar el telo y la cena.  Por lo menos el curso después queda registrado en el curriculum vitae y te hace una persona más estimable para el resto de tus amigos snobs.

Vamos Pibita, ya sabemos que para vos San Valentín es un día más en el calendario, pero por más que nos pese, existe y nos trae las más oscuras reminiscencias del pasado; así que hacele caso a La Piba Venus y elegí algún plan para pasarla menos-mal. GoodLuck.