Guía para vacacionar

Por Piba Venus

Llegó Enero y también llegaron las bolas paspadas, las remeras con olor a chivo, el tan esperado aguinaldo, y las ansiadas vacaciones. Después de haber pasado todo el mes de Diciembre rindiendo los finales que quedaban colgados y luego de haber reprimido las ganas de meterle un petardo en el orto a tu jefe, por caracterizarse como un ser insoportable. Finalmente llegó el momento de relax merecido: ¡Las vacaciones!

Aprovechá el mes de Enero para distenderte y lucir ese cuerpo privilegiado que te quedó después de ingerir 35 kilos de vittel toné y ensalada rusa, en las fiestas.

A no desesperar, La Piba Venus junto a su equipo de psicólogos y licenciados en turismo recibidos de la universidad nacional de Claypole determinaron qué destino vacacional te conviene más según tu perfil psicofísico.

Messi dijo: “Gracias a los consejos de la Piba Venus, ahora sé que lugar es más conveniente para vacaciones en relación plata y comodidad. Además, me enseñó a cantar el Himno Argentino sin confundirme”.

ELEGÍ ENTRE ESTOS DESTINOS DISPONIBLE, Y DETERMINÁ CUAL SE AJUSTA MÁS A TU PERSONALIDAD.

Costa Atlántica

Te querés ir de vacaciones con 35 amigos y que entre todos se copen para pagar el alquiler del monoambiente que conseguiste, que mide lo mismo que un tapper. Lo más probable es que de todos esos guachos, solo conozcas a 15 personas, y que verdaderamente 2 sean tus amigos posta. El resto son conocidos de un pibe con el que jugás al futbol en el club, o incluso hippies que vendían pulseritas en la peatonal con los que “pegaron buena onda”. Su lema es ahorrar en la comida; planean ingerir polenta, todos los días, para gastar el resto de la plata en Fernet y vino “Michel Torino”. La gran joda: Salir del boliche e ir a dormir a la playa.

El gran problema: Te quedaste dormido en la arena, sin ponerte el protector que mamucha te mandó y al despertarte te diagnostican cáncer de piel por haber estado 8 horas seguidas al sol.

La gran duda: ¿Por qué el departamento está siempre lleno de arena?

No puede faltar: El nabo que se lleva una guitarra, toca siempre “el oso” y cree que lo hace bien.

Montañas Mendocinas

Tu vocación siempre fue ser alpinista pero trabajás en un delivery de empanadas. Para atenuar la frustración, te vas a la montaña para que no te jodan y te puedas fumar unos churros tranquilo. Es posible que tanto oxígeno y el aire limpio y sin smog de las alturas te arruine las neuronas ¡GUARDA!

Ideal para: gente solitaria y/o drogodependiente con muchas ganas de pasar horas caminando por senderos de ripio.

Cuidado con: extraviarte en un monte y tener que sobrevivir comiendo pasto y raíces hasta que un perro rescatista te encuentre.

Infaltable: Las fotos haciendo rafting y tirolesa en un álbum de Facebook que diga: “Aventura en Mendoza”.

Brasil o a Punta del Este

Huís de la "negrada capitalina". Extrañás las épocas del Menemismo, en las cuales podías irte de vacaciones al Caribe. Ahora el presupuesto te dio solo para Punta o Brasil, pero al menos, podés decir que te fuiste “al exterior”. Para que la gente te crea, es fundamental que saques la mayor cantidad posible de fotos para después subir a Factbook un álbum que diga "Trip on Río". 

IMPORTANTE: Que el cambio no te agarre desprevenido.

IMPORTANTE 2: No te olvides NUNCA de traer souvenirs para todos los giles de tus amigos que se quedaron en la ciudad. 

La gran joda: Si vas a brasil, si o si tenés que tomar cahipiriña y sacarte foto con un negro. Si vas a Punta del Este, no puede faltar un twitt tuyo que diga: “Acá en el desfile de Pancho Dotto!!! ¡Qué emoción!”

Nunca puede faltar: Ese nabo que cree que sabe bailar brasilero porque algúna vez revoleó las caderas un par de veces al ritmo de “Axé bahía” en matiné.

Las Toninas

Tenés 87 años o ganas de suicidarte, pero no te animás a pegarte un tiro. Si elegís esta opción sos de los que en la tv miran “Cuestión de peso” y lloran cuando un participante engordó 3 kilos por no salir a correr y lo rajan de la academia. A la hora del sexo fingís orgasmos y en el barrio te apodan “boludón” o “piti-corto”. Tu plan preferido es ir a Ezeiza a ver cómo despegan los aviones, mientras te comés un sanguche de mortadela comprado en el mercado central. 

Si vas a Las Toninas y no cumplís con los requisitos antes mencionados, no le cuentes a tus amigos la fúnebre experiencia y solamente decí que tus primos te invitaron al “country”. 

En carpa de mochilero

Sos un hippie "de mierda". Estudiás alguna carrera humanística en la UBA o vendés comida orgánica o pan relleno a la salida de los recitales de Spinetta u Onda Vaga. Pensás que vas a poder mantenerte en tus vacaciones haciendo dedo y tocando la flauta "a la gorra". Seguramente querés recorrer todo Latinoamérica, como el Che Guevara. Puede ser que llegando a Jujuy te enamores de un Colla y te quedes a vivir con él. Puede ser también que llegando a Carlos Paz te quedes “sin un peso” y tengas que pedirle a tus viejos que te manden un giro. También puede ocurrir que después de andar tres días con una mochila del tamaño de un freezer a cuestas, tengas ganas de inyectarte miorrelajante de forma intravenosa y prenderle fuego a la carpa.

¡Suerte con eso!

ES CLAVE: No colgarse en un flash de LSD y olvidarse de ponerle las estacas a la carpa.

Importante: No podés volver de tu viaje de travesía sin haberte hecho al menos, una rasta.

Otra: si te vas a Bolivia o a Perú, no te olvidés de llevar pastillas de carbón; tené en cuenta que al primer tamal que comas, te vas a cagar hasta el apellido.

A ningún lado

Tu sueldo como empleado de Mc Donalds o Telemarketer no te alcanza ni para irte a Sacoa a jugar a los jueguitos ¡Qué bajón! Igual hay muchas cosas buenísimas para hacer en Capital. Podés pasarte días enteros mirando en el canal Magazine la repetición de todos los capítulos de Show Match. O podés ir a Easy a comprarte una pelopincho para poner en tu balcón, así al menos te refrescás el culo.

Plus: ¡Gastás poca plata!

Triste: Tus amigos están de vacaciones en alguno de los destinos mencionados más arriba.

Solución: Es un buen momento para comprarte una mascota.