Llegó San Valentín ¿y?

¿Sos judia y festejas la navidad a todo trapo? ¿Sos católica y le das a los knishes pensando que es comida árabe? ¿Sos vegetariana pero en el cumple de tu amiga solo hay empanadas de jamón y queso? A la hora de festejar, una Piba Venus se prende en la que venga, salvo que en San Valentin esté más sola que Macri el dia que aumentó los subtes.

Para que en estas fechas el suicidio no esté dentro de tus posibilidades, la Piba Venus te tira los mejores consejos para que pases el día mientras tus amigas están comiendo con su novios y brindando por el amor. Este año, no caigas en la tentación de bajarte 3 kilos de helado o de llamar a tu ex novio con excusas del estilo: “me olvidé un par de pastillas en tu casa”. Eso lo hacen las nabas que leen Cosmopolitan. Al respecto, Nilda Garré, la ministra de defensa, declaró: “Estoy soltera y en este San Valentín voy a seguir los consejos de la Piba Venus”.

Consejos para que el día de San Valentín no cague a palos a tu autoestima:

1)    Ir a Gualeguaychú con tu grupo de amigas: Una opción para vivir el día de San Valentín sin ocultar tu soltería y a un precio económico si estás dispuesta a dormir en una carpa poco digna y a bañarte en un baño comunitario con olor a culo. En estas circunstancias es muy frecuente que te agarre melancolía porque te gustaría estar caminando por Puerto Madero con tu novio, pero en cambio estás bailando semidesnuda arriba de una carroza con forma de banana, alcoholizada, bastante ridícula y a sabiendas de tu futuro arrepentimiento por haber hecho cosas que quedarán plasmadas en las fotos prontas a subir por tus amigas a Facebook

2)    Cine Malba : Si querés sublevarte contra el sistema capitalista y demostrar que el Día de San Valentín es un invento “yankee”, ir sola a ver una película al Malba,  y hacerte la independiente e intelectual, es una buena idea. Por las dudas tomate un Rivotril sublingual y atate las muñecas al asiento con un cinturón para que la ansiedad de llamar a tu ex y decirle “te extraño” no te gane. 

3)    Ir al Bingo con las amigas de tu abuela: Muchas veces le reprochaste a tu abuela que tiene más vida nocturna que vos y si estás al borde del abismo, juntarte con ella y sus amigas puede ser divertido y estimulante. Seguro que son todas viudas y ya ni recuerdan cuándo fue la última vez que le vieron la cara a dios, así que no vas a tener nada que envidiarles. Si sos judía, tenés la opción de ir a Hebraica a jugar al burako y quizá te ligás un knishe de papa. Consejo: Si ganás un bingo, invitá una ronda de tequila ya que verlas en pedo será bastante divertido. 

4)    Resucitar muertos: Si todavía te quedaste con ganas de salir en pareja, es un buen momento para chequear tu banco de suplentes. Podés invitar a salir a ese compañerito de la primaria con el que te llevabas bien porque compartían los Playmobil y los crayones de colores, y como hace 15 años que no lo ves y en Facebook tiene en su estado civil “soltero”, te viene como anillo al dedo. Después de estar media hora charlando sobre el clima y el horóscopo, finalmente vas a poder ir a comer algo digno que no sea un chori en la Costanera e ir a un telo y no tener que coger en el auto como hacías con tu ex porque no tenía un peso. Consejo: Contratá a un “stalker” que les saque fotos sin que él se de cuenta y después difundilas por la web para que tus amigas se den cuenta que es puro mito que estás histérica porque nadie te baldea la zanja. Tip útil: cerciorate de que la foto del perfil esté actualizada, a ver si todavía pensás que está re fachero y en realidad está retocada con Photoshop y pasás un momento de mierda. 

5)    Curso Nocturno: A la hora de combatir la soledad, vale todo: desde un curso para madres primerizas hasta Reiki para la tercera edad. Son una buena opción para conocer gente que está tan o más sola que vos y que descree del amor y de San Valentín. Además el gobierno de la ciudad suele ofrecer algunos gratuitos, aunque ojo que quizá ahora con la quita de los subsidios capaz te cuesta $400. De todos modos, es lo mismo que te saldría alquilarte un taxi-boy y pagar el telo y la cena.  Por lo menos el curso después queda registrado en el curriculum vitae y te hace una persona más estimable para el resto de tus amigos snobs.

Vamos Pibita, ya sabemos que para vos San Valentín es un día más en el calendario, pero por más que nos pese, existe y nos trae las más oscuras reminiscencias del pasado; así que hacele caso a La Piba Venus y elegí algún plan para pasarla menos-mal. GoodLuck.

Alfonsina Storni: "Me suicidé porque no toleraba la celulitis ni las estrías"

"A pesar de los altibajos, todo va viento en popa”    

Para conocerla un poco más:

Origen: Mar Chiquita 

Vota a: Elisa "fin del mundo" Carrió 

Día preferido de la semana: dia Osvaldo

¿Playa o montaña?: Mar

Materia odiada en la facultad: Ciencias naturales

Bebida preferida: Tereré

Compañia de celular: Unifon

Invento predilecto: Las bolsas Ziploc

Un deseo reprimido: Jugar en las inferiores de river

Una comida: Penne riganti al pesto

Desde el mismísimo más allá, la poetisa argentina, Alfonsina Storni, se juntó con la omnipresente Piba Venus para tener una entrevista súper íntima y hot, y confesó que todo lo que se comenta sobre su suicidio son “puras falacias”.

En realidad, lo que la tenía preocupada eran los tratamientos de masoterapia y ondas rusas, que al parecer, no le estaban haciendo efecto en su lucha contra la celulitis. “En malla soy un queso”, sentenció la escritora top, con un dejo de tristeza. Sobre su tratamiento, dijo que lo comenzó en el Spa de Rocío Guirao Díaz, pero que la tarifa “se fue a la mierda”, y que la mensualidad que le pasaban los padres no le alcanzaba para nada.

“Empecé a escribir poesías para hacerme la intelectual, porque eso calienta a los hombres. Con estas macetas y esta cara de naba, iba a morir virgen”, confesó, sin pelos en la lengua. Además, explicó: “Gusto mucho de Horacio Quiroga, pero no me tira ni un centro, y yo sé que le cabe Victoria Ocampo porque es re-cheta”.

Por otro lado, contó que Marcelo Tinelli le ofreció participar de BAILANDO POR SUEÑO 2012, pero duda si aceptar o no porque baila también Juana de Ibarbourou, con quien se encuentra peleada hace años porque contó que en cierta oportunidad le dijo "bombacha veloz" y que eso “es imperdonable”.

Con respecto a sus padres, Storni dijo que le gustaba hacerse la bohemia para sublevarse contra ellos, porque la tenían “re podrida”. Más de una vez, su madre afirmó que Alfonsina le sacaba plata de la billetera para gastarla en cerveza que tomaba con Quinquela Martín y “el resto de la manga de drogodependientes que tiene como amigos”. Por su parte, la joven Storni se mostró disconforme cuando su madre la acusó de mentirosa. "Yo no miento, tergiverso la verdad a mi conveniencia", atestiguó con una sonrisa, mientras se comía un choripán al plato.

Guía para vacacionar

Por Piba Venus

Llegó Enero y también llegaron las bolas paspadas, las remeras con olor a chivo, el tan esperado aguinaldo, y las ansiadas vacaciones. Después de haber pasado todo el mes de Diciembre rindiendo los finales que quedaban colgados y luego de haber reprimido las ganas de meterle un petardo en el orto a tu jefe, por caracterizarse como un ser insoportable. Finalmente llegó el momento de relax merecido: ¡Las vacaciones!

Aprovechá el mes de Enero para distenderte y lucir ese cuerpo privilegiado que te quedó después de ingerir 35 kilos de vittel toné y ensalada rusa, en las fiestas.

A no desesperar, La Piba Venus junto a su equipo de psicólogos y licenciados en turismo recibidos de la universidad nacional de Claypole determinaron qué destino vacacional te conviene más según tu perfil psicofísico.

Messi dijo: “Gracias a los consejos de la Piba Venus, ahora sé que lugar es más conveniente para vacaciones en relación plata y comodidad. Además, me enseñó a cantar el Himno Argentino sin confundirme”.

ELEGÍ ENTRE ESTOS DESTINOS DISPONIBLE, Y DETERMINÁ CUAL SE AJUSTA MÁS A TU PERSONALIDAD.

Costa Atlántica

Te querés ir de vacaciones con 35 amigos y que entre todos se copen para pagar el alquiler del monoambiente que conseguiste, que mide lo mismo que un tapper. Lo más probable es que de todos esos guachos, solo conozcas a 15 personas, y que verdaderamente 2 sean tus amigos posta. El resto son conocidos de un pibe con el que jugás al futbol en el club, o incluso hippies que vendían pulseritas en la peatonal con los que “pegaron buena onda”. Su lema es ahorrar en la comida; planean ingerir polenta, todos los días, para gastar el resto de la plata en Fernet y vino “Michel Torino”. La gran joda: Salir del boliche e ir a dormir a la playa.

El gran problema: Te quedaste dormido en la arena, sin ponerte el protector que mamucha te mandó y al despertarte te diagnostican cáncer de piel por haber estado 8 horas seguidas al sol.

La gran duda: ¿Por qué el departamento está siempre lleno de arena?

No puede faltar: El nabo que se lleva una guitarra, toca siempre “el oso” y cree que lo hace bien.

Montañas Mendocinas

Tu vocación siempre fue ser alpinista pero trabajás en un delivery de empanadas. Para atenuar la frustración, te vas a la montaña para que no te jodan y te puedas fumar unos churros tranquilo. Es posible que tanto oxígeno y el aire limpio y sin smog de las alturas te arruine las neuronas ¡GUARDA!

Ideal para: gente solitaria y/o drogodependiente con muchas ganas de pasar horas caminando por senderos de ripio.

Cuidado con: extraviarte en un monte y tener que sobrevivir comiendo pasto y raíces hasta que un perro rescatista te encuentre.

Infaltable: Las fotos haciendo rafting y tirolesa en un álbum de Facebook que diga: “Aventura en Mendoza”.

Brasil o a Punta del Este

Huís de la "negrada capitalina". Extrañás las épocas del Menemismo, en las cuales podías irte de vacaciones al Caribe. Ahora el presupuesto te dio solo para Punta o Brasil, pero al menos, podés decir que te fuiste “al exterior”. Para que la gente te crea, es fundamental que saques la mayor cantidad posible de fotos para después subir a Factbook un álbum que diga "Trip on Río". 

IMPORTANTE: Que el cambio no te agarre desprevenido.

IMPORTANTE 2: No te olvides NUNCA de traer souvenirs para todos los giles de tus amigos que se quedaron en la ciudad. 

La gran joda: Si vas a brasil, si o si tenés que tomar cahipiriña y sacarte foto con un negro. Si vas a Punta del Este, no puede faltar un twitt tuyo que diga: “Acá en el desfile de Pancho Dotto!!! ¡Qué emoción!”

Nunca puede faltar: Ese nabo que cree que sabe bailar brasilero porque algúna vez revoleó las caderas un par de veces al ritmo de “Axé bahía” en matiné.

Las Toninas

Tenés 87 años o ganas de suicidarte, pero no te animás a pegarte un tiro. Si elegís esta opción sos de los que en la tv miran “Cuestión de peso” y lloran cuando un participante engordó 3 kilos por no salir a correr y lo rajan de la academia. A la hora del sexo fingís orgasmos y en el barrio te apodan “boludón” o “piti-corto”. Tu plan preferido es ir a Ezeiza a ver cómo despegan los aviones, mientras te comés un sanguche de mortadela comprado en el mercado central. 

Si vas a Las Toninas y no cumplís con los requisitos antes mencionados, no le cuentes a tus amigos la fúnebre experiencia y solamente decí que tus primos te invitaron al “country”. 

En carpa de mochilero

Sos un hippie "de mierda". Estudiás alguna carrera humanística en la UBA o vendés comida orgánica o pan relleno a la salida de los recitales de Spinetta u Onda Vaga. Pensás que vas a poder mantenerte en tus vacaciones haciendo dedo y tocando la flauta "a la gorra". Seguramente querés recorrer todo Latinoamérica, como el Che Guevara. Puede ser que llegando a Jujuy te enamores de un Colla y te quedes a vivir con él. Puede ser también que llegando a Carlos Paz te quedes “sin un peso” y tengas que pedirle a tus viejos que te manden un giro. También puede ocurrir que después de andar tres días con una mochila del tamaño de un freezer a cuestas, tengas ganas de inyectarte miorrelajante de forma intravenosa y prenderle fuego a la carpa.

¡Suerte con eso!

ES CLAVE: No colgarse en un flash de LSD y olvidarse de ponerle las estacas a la carpa.

Importante: No podés volver de tu viaje de travesía sin haberte hecho al menos, una rasta.

Otra: si te vas a Bolivia o a Perú, no te olvidés de llevar pastillas de carbón; tené en cuenta que al primer tamal que comas, te vas a cagar hasta el apellido.

A ningún lado

Tu sueldo como empleado de Mc Donalds o Telemarketer no te alcanza ni para irte a Sacoa a jugar a los jueguitos ¡Qué bajón! Igual hay muchas cosas buenísimas para hacer en Capital. Podés pasarte días enteros mirando en el canal Magazine la repetición de todos los capítulos de Show Match. O podés ir a Easy a comprarte una pelopincho para poner en tu balcón, así al menos te refrescás el culo.

Plus: ¡Gastás poca plata!

Triste: Tus amigos están de vacaciones en alguno de los destinos mencionados más arriba.

Solución: Es un buen momento para comprarte una mascota.

No existen revistas femeninas que representen a las mujeres copadas de hoy día. Las revistas de “mujeres-para mujeres” tratan “problemáticas” como por ejemplo: “14.3 consejos para ser más sexies”, o “Cómo recuperar a tu ex en 4 pasos”¡Abrí los ojos! Hace años que estás intentando volver con tu ex, ¿y seguís creyendo que una escritora cualquiera, mediante cuatro pasos te puede dar la solución? O sos muy naba, o esta escritora es una suerte de Nostradamus.

En este escenario desconsolador, la Piba Venus se impone como una luz en la oscuridad. P.V. es una columna con toda la info que realmente importa: ropa barata, bienestar espiritual, pitos y política exterior; entrevistas exclusivas con personajes inéditos como Barack Obamma, Perón y Palito Ortega; y además, informes con toda la rigurosidad periodística del INDEC. 

Piba Venus, la seriedad que no se encuentra en Clarín o en Página 12, ¡¡¡está acá!!!

Para que vayas entrando en calor, proponemos:

10 tips para saber como zafar del momento en que tenés que soplar las velitas de cumpleaños. Todos te clavan la mirada y aparece algún gil que dice: “Dale, soplá la vela, soplá la vela” y alguien responde: “Si ya la sopló”, y el protagonista de la noche es tu papá.

11 sutiles mandadas a la mierda, que salgan de lo común para decírselas todas juntas a tu mamá cuando te dice: “Esto no es un hotel” o “Solo me hablás para pedirme plata”.

5 posibles temas de charla en la primera cita con un hombre que lo único que hace es hablarte del clima y de las coincidencias que tienen ambos.

2 micro-tips para no enviar a la concha de la lora a las personas que aplauden cuando termina la película o cuando se bajan de un avión. 

Y esto es sólo el comienzo.

Llegó Piba Venus, ¡pare de sufrir!